ALCUNI PRATICI MOTIVI PER CUI È MEGLIO NON RICEVERE LA LETTERA PER HOGWARTS
Come disse il nostro Hagrid niente è più sicuro della Gringot, tranne forse Hogwarts. Sarà vero? Nell'arco di 7 anni la Gringot si è fatta svaligiare da un balbuziente e da una combriccola di tre ragazzini sul dorso di un drago cieco, mentre Hogwarts be... diciamo che ha saltato un po' troppi controlli per la sicurezza e non è molto a norma di legge. Poi bacchette alzate e facce sorprese se ci scappa il morto. Diciamo che la credibilità non è una caratteristica del mondo magico. Spero che dato che Harry Potter è ambientato negli anni '90 al giorno d'oggi come minimo abbiano messo un motore elettrico all'Hogwarts Express. Tralasciando le migliaia di fatture inutili o che potrebbero essere usate per ammazzarsi tra di loro che vengono insegnate a degli undicenni, passiamo subito alle ragioni per cui è meglio che i polli di Hogwarts non vengano a trovarvi con una busta rossa ed oro.
Morte in forma animale e vegetale
Sei un preside: qual è la prima cosa che faresti per rimodernare un castello medievale? Scacciare qualche aracnide grande quanto un pony? Sradicare quell'albero spiaccica-bambini? No, mettere un cavolo di gigante chiwawa a tre teste sopra una botola. Ma che razza di imbecille sei Albus Silente! Devi dirigere una scuola non un campo di addestramento per sport estremi. E mentre codesto individuo si smaterializza quando vuole perché tanto lui può, il tuo professore di difesa contro le arti oscure sta scorrazzando per i boschi ululando contro i centauri per decidere chi dei due deve uccidere quel povero ragazzino che ha fatto tardi a ritornare a scuola. E non parliamo delle piante presenti alle lezioni di erbologia che se non ti avvelenano o non ti riducono in una statua di minerali non sono contente.
Le scale si drogano
Ma chi cavolo ha progettato Hogwarts? Chi ha detto che alle scale piace cambiare? A quelle psicopatiche piace uccidere, e più degli avada kedavra anche! Metti che tu sei sovrappensiero dopo non essere riuscito a trasformare il tuo tucano in un calice d'acqua e sali le scale, stai per mettere un piede sul pianerottolo e quelle sociopatiche cambiano. Tu cadi e ci rimani secco dato che ci saranno 200 piani tra te e il pavimento...
Il quidditch non è sicuro!
Mamma domani ho la partita di quidditch! Certo amore, bara o cremazione? L'unico sport esistente è un massacro legale con te che devi volare a centinaia di metri di altezza per catturare una pallina infame. Alcuni potrebbero pensare: ci saranno misure di sicurezza di certo. Enno! Neanche una cintura o una cavolo di rete per gli atterraggi di fortuna dato che l'unico scopo di tutte le altre cose e persone presenti è disarcionarti. Bolidi di ferro, professori che gettano il malocchio sulla scopa: qui stiamo impazzendo. Ho capito perché i maghi non vogliono farsi scoprire: sai quante condanne per tentato omicidio!
Professori raccattati per strada
Spero che negli anni le regole siano un po' cambiate nella scelta dei professori. Ma li leggete il curriculum? Allock che è un incapace vanitoso, La Umbridge che è...è...è un mostro che tortura gli studenti, Lupin che è un figo ma meglio non incontrarlo in quel periodo del mese, e Raptor, ma quando lo avete assunto non vi siete accorti che aveva il Signore Oscuro in persona attaccato alla capoccia?!
0% privacy e 100% ansia
L'unica frase decente che Draco Malfoy abbia mai detto dopo "Mio padre lo verrà a sapere" è che se pensava al fatto che avrebbe dovuto rimanere ancora ad Hogwarts per alcuni anni si sarebbe gettato dalla torre di astronomia. Secondo me qualcuno l'ha fatto sul serio. Se non ti uccidono le scale lo fai tu. Tra l'ansia del punteggio delle case infame e scorretto, i quadri che ti fanno un dramma se perdono di vista il loro cappello e i fantasmi che si decapitano mentre cerchi di mangiare, questo posto è da manicomio. Senza parlare che tu sei in bagno a farti gli affaracci tuoi e ti spunta davanti Mirtilla Malcontenta, quella spiona pervertita!
Dunque ragazzi per riassumere: se uno dei tacchini di Hogwarts viene finalmente a farvi visita perché si era perso e non trovava casa vostra, barricatevici dentro se ci tenete alla pelle!
Illustrazione di Maria
Sei un preside: qual è la prima cosa che faresti per rimodernare un castello medievale? Scacciare qualche aracnide grande quanto un pony? Sradicare quell'albero spiaccica-bambini? No, mettere un cavolo di gigante chiwawa a tre teste sopra una botola. Ma che razza di imbecille sei Albus Silente! Devi dirigere una scuola non un campo di addestramento per sport estremi. E mentre codesto individuo si smaterializza quando vuole perché tanto lui può, il tuo professore di difesa contro le arti oscure sta scorrazzando per i boschi ululando contro i centauri per decidere chi dei due deve uccidere quel povero ragazzino che ha fatto tardi a ritornare a scuola. E non parliamo delle piante presenti alle lezioni di erbologia che se non ti avvelenano o non ti riducono in una statua di minerali non sono contente.
Le scale si drogano
Ma chi cavolo ha progettato Hogwarts? Chi ha detto che alle scale piace cambiare? A quelle psicopatiche piace uccidere, e più degli avada kedavra anche! Metti che tu sei sovrappensiero dopo non essere riuscito a trasformare il tuo tucano in un calice d'acqua e sali le scale, stai per mettere un piede sul pianerottolo e quelle sociopatiche cambiano. Tu cadi e ci rimani secco dato che ci saranno 200 piani tra te e il pavimento...
Il quidditch non è sicuro!
Mamma domani ho la partita di quidditch! Certo amore, bara o cremazione? L'unico sport esistente è un massacro legale con te che devi volare a centinaia di metri di altezza per catturare una pallina infame. Alcuni potrebbero pensare: ci saranno misure di sicurezza di certo. Enno! Neanche una cintura o una cavolo di rete per gli atterraggi di fortuna dato che l'unico scopo di tutte le altre cose e persone presenti è disarcionarti. Bolidi di ferro, professori che gettano il malocchio sulla scopa: qui stiamo impazzendo. Ho capito perché i maghi non vogliono farsi scoprire: sai quante condanne per tentato omicidio!
Professori raccattati per strada
Spero che negli anni le regole siano un po' cambiate nella scelta dei professori. Ma li leggete il curriculum? Allock che è un incapace vanitoso, La Umbridge che è...è...è un mostro che tortura gli studenti, Lupin che è un figo ma meglio non incontrarlo in quel periodo del mese, e Raptor, ma quando lo avete assunto non vi siete accorti che aveva il Signore Oscuro in persona attaccato alla capoccia?!
0% privacy e 100% ansia
L'unica frase decente che Draco Malfoy abbia mai detto dopo "Mio padre lo verrà a sapere" è che se pensava al fatto che avrebbe dovuto rimanere ancora ad Hogwarts per alcuni anni si sarebbe gettato dalla torre di astronomia. Secondo me qualcuno l'ha fatto sul serio. Se non ti uccidono le scale lo fai tu. Tra l'ansia del punteggio delle case infame e scorretto, i quadri che ti fanno un dramma se perdono di vista il loro cappello e i fantasmi che si decapitano mentre cerchi di mangiare, questo posto è da manicomio. Senza parlare che tu sei in bagno a farti gli affaracci tuoi e ti spunta davanti Mirtilla Malcontenta, quella spiona pervertita!
Dunque ragazzi per riassumere: se uno dei tacchini di Hogwarts viene finalmente a farvi visita perché si era perso e non trovava casa vostra, barricatevici dentro se ci tenete alla pelle!
Illustrazione di Maria