Hogwarts è un inferno!!!

Come disse il nostro Hagrid, niente è più sicuro della Gringot, tranne forse Hogwarts. Sarà vero? Nell'arco di 7 anni la Gringot si è fatta svaligiare da un balbuziente e da una combriccola di tre ragazzini sul dorso di un drago cieco, mentre Hogwarts beh... diciamo che ha saltato un po' troppi controlli per la sicurezza e non è molto a norma di legge. Poi bacchette alzate e facce sorprese se ci scappa il morto. Diciamo che la credibilità non è una caratteristica del mondo magico. Spero che dato che Harry Potter è ambientato negli anni '90 al giorno d'oggi come minimo abbiano messo un motore elettrico all'Hogwarts Express. Tralasciando le migliaia di fatture inutili o che potrebbero essere usate per ammazzarsi tra di loro che vengono insegnate a degli undicenni, passiamo subito alle ragioni per cui è meglio che i polli di Hogwarts non vengano a trovarvi con una busta rossa stretta nel becco...

Sei un preside: qual è la prima cosa che faresti per rimodernare un castello medievale? Scacciare qualche aracnide grande quanto un pony? Sradicare quell'albero spiaccica-bambini? No, mettere un cavolo di gigante chiwawa a tre teste sopra una botola. Ma che razza di imbecille sei Albus Silente! Devi dirigere una scuola non un campo di addestramento per sport estremi. E mentre sto qua si smaterializza quando vuole perché tanto lui può, il tuo professore di difesa contro le arti oscure scorrazza tranquillamente per i boschi ululando contro i centauri per decidere chi sbranare. HOGWARTS NON È UN POSTO SICURO!

Ma chi cavolo ha progettato Hogwarts? Chi ha detto che alle scale piace cambiare? A quelle psicopatiche piace uccidere, e più degli avada kedavra anche! Metti che tu sei sovrappensiero dopo non essere riuscito a trasformare il tuo tucano in un calice d'acqua e sali le scale, stai per mettere un piede sul pianerottolo e quelle sociopatiche cambiano. Tu cadi e ci rimani secco dato che ci saranno 200 piani tra te e il pavimento...

Mamma domani ho la partita di quidditch! Certo amore, bara o cremazione? L'unico sport esistente nel mondo magico è un massacro legale. Alcuni potrebbero pensare: ci saranno misure di sicurezza di certo. Ennno! Neanche una cintura o una cavolo di rete per gli atterraggi di fortuna dato che l'unico scopo di tutti gli altri giocatori è disarcionarti e farti cadere da terra. Bolidi di ferro, professori che gettano il malocchio sulla scopa: qui stiamo impazzendo...

Spero che negli anni le regole siano un po' cambiate nella scelta dei professori. Ma li leggete il curriculum? Allock che è un incapace vanitoso, La Umbridge che è...è...è un mostro che tortura gli studenti, Lupin che è un figo ma meglio non incontrarlo in quel periodo del mese, e Raptor, ma quando lo avete assunto non vi siete accorti che aveva il Signore Oscuro in persona attaccato alla capoccia?!

Se non ti uccidono le scale lo fai tu. Tra l'ansia del punteggio delle case infame e scorretto, i quadri che quando passi per il corridoio ti fermano e ti tirano una pezza peggio della zia al pranzo di Natale e i fantasmi che si decapitano mentre cerchi di mangiare, questo posto è da manicomio. Senza parlare che tu sei in bagno a farti gli affaracci tuoi e ti spunta davanti Mirtilla Malcontenta.

Dunque ragazzi per riassumere: se uno dei tacchini di Hogwarts viene finalmente a farvi visita perché si era perso e non trovava casa vostra, barricatevici dentro se ci tenete alla pelle!